Записи друзей пользователя Лелея:

Не знаю даже что и написать сюда...

Все какое-то однообразное и скучное. Я пытался придумать что-то, осветить какую-то тему, но мысли проскальзывают сквозь пальцы.
Встречался с людьми из прошлого, довольно скверно возможно. Но они меня даже повеселили, как - то это все странно.
Я пытаюсь забыть все, что произошло за год, но стоит мне очнуться, как прошлое нагоняет меня и снова оглушает, нестерпимой болью...
Каждый раз, всплывают люди, которых я хотел бы забыть, которых я бы хотел никогда не видеть и не слышать, но приходит звонок, или же сообщения.
И даже звонки из организаций и учреждений, которые казалось бы никак не связаны, звонят и напоминают, режут без ножа. Что это? Я без понятия...
Может это зов, о помощи? А может быть вселенная подсказывает мне, что это еще не конец и все может круто изменится? Эти вопросы роятся у меня в голове.
Не дают спать, не дают есть. И стоит мне отключиться и прийти в себя, как тут же поступает очередное напоминание, будет обо я поставил какой-то таймер, на неопределенное время, чтобы когда я перестал думать, о всем что было снова и снова напоминало мне обо всем. Как плетка, которая бьет уже по зажившему и открывает раны, которые были старые и закостеневшие.

Возможно год это не достаточно, чтобы все забылось и исправилось, пришло в норму... А возможно это никогда не закончится. Но что есть норма. Возможно люди прост оне понимают, когда стоит оставить в покое, чтобы человек навеки забылся. Они хотят утопить в боли и страданиях, испить их и насытиться, чтобы ты окончательно потерял веру. И себя.
Я так хочу чтобы это наконец-то прекратилось и призраки прошлого не терзали меня, забылись где-то далеко во сне... Чтобы не видеть и не слышать ничего.... И не видеть упоминания об этом.

Раны будто бы снова открылись и начали кровоточить, но я будто бы привыкаю к этой боли и даже не замечаю ее. Однако хочется кричать, очень громко, во весь голос: "ОТПУСТИТЕ!". Но скорее всего никто не услышит и продолжиться раскурочивание старых ран, пока я не выдохнусь и не упаду на колени... Что ж думаю эти люди добьются когда-нибудь своего, но явно не сейчас. Я пока не готов....

Пришли довольно скверные мысли...

Я осознал, что сильно стараюсь оттолкнуть от себя людей, разорвать все связи, все сломать собственными руками. А потом сидя на пепелище думать, как же я плохо поступил, не знаю с чем это связано, возможно с тем, что я просто не принимаю к себе какого-то хорошего отношения или же наоборот слишком воспринимаю все остро. Всегда считал, что мне не нужна помощь ничья и я смогу справиться со всем, так и есть и не принимаю никакой помощи, но когда люди к тебе тянуться и стараются помочь, я не понимаю зачем и возможно даже резко от себя отталкиваю.

Я считаю, что спасение утопающего дело рук самого утопающего. И если ты не просишь помощи, то значит тебе она не нужна, как бы плохо ни было и как бы ужасно ты себя не чувствовал. Пока ты сам себе не поможешь это сделать не в силах ни кто, за тебя. Вытаскивать себя из болота я привык давно сам, но если люди пытаются помочь или как-то принудить себя спасать, я считаю это за некое оскорбление. Ведь мне довольно хорошо в моем болоте, зачем в него лезть и бередить все, что там намешано. Это довольно странно.

У меня свой личный приют грез, в который я пускаю людей, которые хотят ощутить меланхолию, грусть и посидеть со мной поразмышлять, о многих вещах, которые их тревожат. И самое интересное им это помогает, не будь я в таком упадке, не было бы и моего прекрасного места, где можно посидеть в тишине или же послушать различные истории из жизни. Многие причем любят бередить старое и вспоминать, придаваться некой меланхоличной грусти, о прожитом. И это не плохо, прошлое хоть и у некоторых лежит камнем, для меня это сокровища, открывая свой сундук в котором оно лежит, я как бы проживаю все снова, как бы больно ни было и это меня греет, что со мной происходили те или иные вещи. Так зачем же их забывать или испещрять не нужными доводами, о том что посмотри, как все вокруг прекрасно, чего грустить.

Поэтому теперь я буду более избирателен в людях и не пускать их туда, куда не следует, чтобы потом не было лишнего и не нужного спасения. Ведь я его не хочу.

P.s.
Довольно скверно полагать, что люди тебя принимают таким какой ты есть, на самом деле они всегда пытаются прогнуть тебя под свои стандарты, хочешь ты этого или нет.

Дорогой, Читатель.

Надеюсь с тобой такого, не было никогда. Но у тебя было чувство, что все вокруг рушиться и твой мир вместе с этим всем тоже? А если и было, то я с тобой полностью солидарен. Ведь я ощущал это. Ты живешь и каждый день похож на дурной сон. Ты хотел прекратить это, но попытки были тщетны. Хотел исправить, но это тоже оказывалось все пустым. И самое смешное в этом во всем, что каждый день, ощущался как во сне. Будто ты находишься в бредовом, ужасном, страшном сне, который никак не закончится. Ты стучишь себе по щекам, до красных пятен, чтобы проснуться, смотря на свое изнеможденное отражение в зеркале и понимаешь, ты не проснешься. Ты тонешь и тонешь все глубже в этом дрянном сне, который сжирает тебя.

Все дни, как один, ужасны и беспощадны. Вечера и ночи пусты и ты приходя домой скатываешься по стене в иступлении с немым криком искаженным ртом, от боли. Закрытые глаза, пустота. Но ты не в силах, ни проснуться, ни что - либо сделать, с этим. Эта боль сжирает и поглощает тебя с каждым днем. А что потом спросишь ты? А потом наступает тишина и пустота, отчаянная пустота, которая затмевает все живое. Ты пытаешься закрыть ее чем-то, но ничего не помогает, ни работа, ни хобби, ни друзья. Ты просто теряешься в себе, в попытках закрыть эту боль, но она не уходит. И спустя время, когда ты привыкаешь жить с это пустотой, то начинаешь говорить себе: "Это пройдет" ...

Но к сожалению и это обманчиво, настолько, что ты просто тонешь в своей печали и боли. Это не пройдет и не проходит. И время тут не поможет, оно не лечит, как говорят многие. Оно только помогает тем, что в определенный момент, ты научишься жить с этой пустотой и болью. Ведь прошлое никогда не исчезнет. И момент, который заставил тебя жить с этим, останется навеки, в памяти и он не позволит тебе двигаться дальше. Если только не встретится, кто-то кто даст тебе крылья и закроет эту пустоту, но давай будем с тобой честны. Когда человек первый раз находит, то что ему дорого и близко, в дальнейшем ни один человек, (даже если он свернет ради тебя горы), не заменит того, что было. Это будет нечто новое, да. Но уже не то, что ты ощущал. И потеря это будет тебя гложить всю жизнь.

Надеюсь этого, мой милый читатель, ты никогда не познаешь.
А если познал, приглашаю тебя в мой Приют грез, на чашечку чая и осеннего меланхоличного общения.

И вот я вновь пишу сюда. Сам не знаю зачем.

Я утерял желание заходить на просторы данного сайта, несколько месяцев назад. Так как не встретил тут более человека, который вызывал во мне чувства уюта и тепла. Такого человека я тут встретил, но к сожалению этот человек исчез с просторов данного сайта. Я это к чему? К тому, что всему свойственно, когда-либо заканчиваться. И я не знаю, смогу ли заходить на этот сайт изливая сюда свои мысли. Но мне лестно, что меня читали люди, оставляли комментарии и даже комплименты. Спасибо большое.

За последнее время, моя жизнь превратилась в сплошной день сурка, из которого я не могу выбраться. Возможно я погряз в себе и своих переживаниях, мироощущении. Но самое ужасное, что я не хочу выбираться из этого. Может и это когда-либо закончиться и мои страдания завершаться, вот один только вопрос, когда. Все имеет свойство когда-либо заканчиваться и хорошее и плохое, отношения, друзья, все проходит и уходит. Как я уже писал здесь, человек всегда живет один, даже если он находится с кем-то.

Вот и я один, но не только в метафорическом смысле, пытаюсь заглушить свою боль и страдание в никотине и паршивом вине, да только это помогает на время.
Скорее всего этой осенью будет много изречений, который я сюда напишу в порывах своей, осенней меланхолии и хандры.

Давно я тут не писал, но в целом были и нечего писать.
Одна рутина, а свои мысли излагать мне не хотелось за последнее время.

Мое мировоззрение за последнее время слишком шатко и меняется из раза в раз. Хоть вроде я и считал себя взрослым человеком, однако это не так. Многое еще есть то, что в социальном плане я не знаю и не понимаю. И скорее всего никогда не пойму, социальные взаимодействия всегда меня душили.... На многое я не знаю как реагировать и как воспринимать многих людей появившихся в моей жизни.

А самое страшное, что я боюсь стать тем человеком, который когда-то сделал мне больно, однако начина идти по его пути. Самое ужасное, что на этот путь я встал не осознано. И проснувшись на подушке видя рядом с собой не того человека, мне стало тошно от себя. Я проснулся рядом не с тем. Много ли раз вы просыпались не с теми? Я кажется много. А позавчера мне стало настолько тошно и противно, от себя же. Потому что человек меня любит, а я его нет. И самое ужасно это пользоваться чужой любовью. Возможно, я покажусь тебе ужасным человеком, мой дорогой читатель и скорее всего это будет истина. Но кто мы такие? Мы всего лишь люди и все мы эгоисты. Каждый всегда остается в конченом итоге один. Один на один с собой, ранее я об этом писал. А сейчас я остался один на один с собой и не знаю, как теперь мне жить дальше.

Любовь, когда тебя любят, а ты нет, это приятно, но с другой стороны морально паршиво, что человек к тебе искренен, а ты настолько убит внутри уже довольно долгое время, что ничего... совсем ничего не чувствуешь. И это не только проявление в отношениях, это и проявление с друзьями в общении, в соц. взаимодействиях, я как арлекин, нацепив маску иду вперед.

Не знаю верно или нет, но к сожалению я выбрал именно этот путь и не могу сделать больно человеку, который иногда бывает рядом и поддерживает меня.

Или быть может стоит уподобится Солженицыну и уйти в изгнание из мира людей, чтобы я смог что-то осознать.... риторика очень сумбурна...

И запись эта очень сумбурна.... Не свойственна для меня. Некий поток мыслей. Но пусть это будет тут и спустя время я это прочту и ужаснусь.

Привет.

Вот и прошел очередной скучнейший день. Спасает лишь одно, это мое пристанище уюта и тепла. Приют грез. Хоть сейчас на улице май, почему-то я ощущаю, будто наступила глубокая осень. На улице серо и как будто деревья скинули свои кроны. Возможно это от холода, который бушует за окном. В любом случае, наступлению лета, я не рад совершенно.

Недавно я попал под снег, было такое ощущение будто меня обдало волной. Причем такой нелицеприятной. Сразу всплыло множество воспоминаний, а я стоял посреди улицы задрав вверх голову и смотрел, на бушующую непогоду. В тот день я сильно замерз, худи не спасает, от снежных бурь. Но меня опять таки спас чай, и тепло стен.

Еще у меня появилась пагубная привычка. Я не выключаю свет уходя из дома и не застилая кровать. Возвращаться не так тоскливо. Сразу есть ощущение, что тебя кто-то ждет в пустоте. Кто-то лежал на кровати и только, что встал. Заметил, что когда начинаешь, учиться жить в одиночестве, то тебе становиться совершенно наплевать в чем ты спишь. Ты просто ложишься, чтобы на короткое время забыться в темноте, а после снова открываешь глаза и понимаешь, что холод поглощает тебя. Из-за этого, я стал сооружать в квартире уютные места. Которые делают ее не такой холодной и одинокой, можно сказать это места силы, но так и появился мой Приют грез.

Друг мой, который читает данные строки.

Прошу никогда, слышишь, никогда не связывай песни, с людьми, событиями и датам.

Сегодня, меня пригвоздило к асфальту, тяжелым кирпичом, который упал мне на грудь. Я слушал музыку в наушниках, не предавая значения погоде, месту и в целом всему, что меня окружало. Но в определенный момент включилась, она, та самая песня, которая связана с некоторыми моментами моей жизни и одним человеком.

Спустя множества лет, скорее всего если я услышу ее, я буду ощущать то же самое.
И я с уверенность теперь могу сообщить, что: " Музыка может убить, ранить, сломать" .

Но самое ужасное во всем этом, что как бы ты ни старался, ты не сможешь ее переключить...

Пора бы что-то уже написать...

Видимо очередной этап моей жизни подошел к концу.
Самое интересное, что я воспринимаю это как игру. Есть несколько уровней и этапов, только в жизни они даются тебе не по порядку, а рандомно. И их все надо пройти и не проиграть, попытка всего одна. И на кону твоя жизнь.

Пройдешь ли ты очередной уровень или сломаешься зависит сугубо, от тебя. Так же как и после этого этапа будет обстоять твоя жизнь, тоже зависит в целом от тебя. Жизнь идет волнами и каждая волная это новый уровень, а может и новый девятый вал.

Но как говорил мне один человек: "нет, безвыходных ситуаций, ты просто не хочешь идти на выход и ищешь, отговорки и оправдания".

Люди любят страдать, и чтобы их жалели. Мало кто из таких людей поплакав, нашел выход. Но те кто нашли, не падают духом и идут вперед на пролом, ломая руки ноги если потребуются и идут, хоть нестерпимо больно.

Вот и я преодолев себя, свою боль, перешел очередной девятый вал.

Пришел к тому, что должно случиться, то случиться с тобой непременно.

Будь, то маленькая бытовая проблема, или же падение с высоты птичьего полета. Наверное страшно быть человеком, который знает, как он умрет, или от чего. Ведь избегая этого, (например: не летать на самолете, чтобы он не потерпел крушения), ты ничего не решишь, ведь рано или поздно, все равно произойдет нечто, что тебя погубит. Тот же самый кирпич просто свалиться с того самого злосчастного самолета на голову и тебя погубит.

Так же и с людьми, одни приходят в твою жизни и тебе кажется, что будут с тобой вечно, но и опять таки это не так. Люди предают, бросают, совершают всяческие ошибки и оставляют на тебе следы, следы в твоем сердце, которе не вывести ничем, это могут быть, как цветы, так и глубокие раны, которые будут кровоточить всю оставшуюся жизнь. Зачем же тогда пускать людей в свою жизнь? Зачем получать каждый раз пинки под зад?
"Опыт" - , скажете вы, который меняет, помогает становиться собой, и проходить трудности и преграды. Но учитывая все преграды, не сломается ли человек, на данном пути. Или станет сильнее, но что тот, что тот будет все это помнить и получать оплеухи, каждый раз стоит обернуться назад, от прошлого. От того, что он пережил. У каждого есть своя история, которая в той или иной степени повлияла на нас на всех.

Путь тернист и звезд не достать.

В моем Приюте Грез вечер и время близиться к закату.

Вчера ночью, стоя на улице посреди людной площади, я понял насколько одинок. Самое глупое было то, что ты просто стоишь, а вокруг что-то происходит и живет своим чередом, а ты готов просто растворится, среди этих людей и никто даже не заметит. Что вся боль, которая была внутри в тот момент, могла выплеснуться наружу, но опять таки этот теплый вечер скрывал меня от всех людей, какой-то вуалью. Я и не ждал, что кто-то проявит к моей персоне, какое-то внимание, это было бы очень неуместно, но дело в том, что из всех людей, находившихся там, был важен лишь, один.

И это лишний раз доказывает то, что как бы ты с кем-то не был близок, ты всегда остаешься один. В минуты грусти, меланхолии и скорби, люди не прийдут и не будут рядом, как бы дороги они тебе не были.

И тот кто был всем, в один день станет никем...

Я приглашаю на танец память, каждый вечер по выходным.

Когда у человека достаточно свободного времени, он тратит его на самобичевания.
Я замечаю за собой такую тенденцию, что каждый божий день. Стоит мне закрыть глаза,
я вижу перед собой старые образы, людей, которых уже нет.

Самое интересное, что эти люди все так же ведут свой мрачный монолог, в моей душе.
Их разговоры не умолкают и каждую ночь, вечер, выходной день, в голове куча образов, мыслей, слов.

Заставить замолчать такой крик почти невозможно...

Я тут недавно писал о том, что не делается, делается к лучшему. ( некая тавтология)
Так оно и есть, но не всегда мы можем увидеть положительный момент.

И в некоторые моменты, я опускаю руки, главное чтобы они не опустились навсегда.
После комментариев услышанных на этом сайте и лестных слов, от совершенно чужих людей,
я почему- то стал чувствовать ответственность. Ответственность за то, что я тут пишу и что выражаю.
Спасибо вам большое всем, за теплые слова.

Я не могу вот так просто, опускать руки или депрессовать,
возможно меня кто-то читает и видит в этом во всем что-то положительное.
А может кому-то мои слова могут помочь и поддержать в трудную минуту.

К чему я это пишу? Я совершенно не знаю, запутался и очень тяжело из этого выходить.
Но рано или поздно это пройдет. Как всегда все проходит, вода течет всегда вперед и прежней она не будет.

Так что, милый человек, который читает эти строки.
Знай, что как бы тебе сейчас плохо не было, эта полоса обязательно закончиться, рано или поздно.
Нужно только сжать зубы и кулаки, двигаться вперед к своей цели, каков бы тернист путь не был.

Сегодня вдруг пришло осознание, а возможно оно до сих пор не совсем дошло.
Что все действия которые были совершенны тобой в жизни, несут положительный характер.
Даже если тебе в прошлом, казалось, что все совершенно ужасно плохо и не стоит игра свеч,
в будущем это аукнется только положительным сценарием.

Жизнь не зря подкидывает тебе какие-то моменты, потрясения и дни счастья. Но и отнимать она тоже любит.
И возможно отнимает она людей, уже совершенно не нужных тебе. А вместо них ты встречаешь новых,
которые внесут нечто положительное в твою жизнь, а может и наоборот.

Жизнь не сказка, но в ней есть и что-то хорошее.

Боже, как же это по взрослому.

Сбегать от проблем в нынешнем состоянии в прошлое.
И закапываться в нем с головой. Тыкая себя тем, что раньше было лучше и что люди были другими.
Но ведь я сейчас сижу и поедаю стекло прошлого, закусывая стеклом настоящего.

Самое смешное, что я почти в таком же состоянии в прошлом сидел на беоне.
И сейчас нашел почти тоже самое, просто чтобы сбежать.

Ужасно.

Даже не знаю как описать, то чувство которое я сейчас испытал.

Залезать в архивы старого беона, всегда так больно. Хоть и прошло довольно много времени.
Находить старые записи, людей которых уже не найти больше никогда. Становиться очень грустно.
Видимо я слишком много времени прошло, да и люди пропали уже тогда, когда сайт существовал.

Там было все и первая любовь, (как бы смешно сейчас это не звучало) и дружба. Очень много всего было,
но кажется одного человека я запомнил на очень долгое время и кажется он будет каждый раз дергать за нитки моего сердца.


Надо учиться отпускать, прошлое.

Приглашаю вас в мое тихо место, меланхолии и умиротворения.
Я старичок Беона и нашел этот сайт в надежде встретить старых друзей или же завести новых.
Если же вы тот человек, который был в те теплые и светлые деньки на боне дайте знать.
Мои двери открыты для всех!